یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشونسوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! ******************************************* یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم...این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من! ******************************************* به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی میگه من فعلا می خوام درسمو ادامهبدم !! ******************************************* غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه. ******************************************* به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! *******************************************غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در . ******************************************* پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولیاینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیمکه نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!! ******************************************* غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! ******************************************* غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر! ******************************************* غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلالشیر بلاله. ******************************************* یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مالتو بود؟ فکر کردم مال شوکته. ******************************************* غضنفر می ره هیئت راش نمی دنخودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده. ******************************************* یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگهخوش به حالتون ما نداریم! ******************************************* غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه. ******************************************* غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو. ******************************************* غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدرزود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن. ******************************************* غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی ازخیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی. ******************************************* غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!! ******************************************* غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار. ******************************************* به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. منتازه غذا خوردم نوشجان!!! ******************************************* غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی . ******************************************* غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی. ******************************************* غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو باتعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم. ******************************************* غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به منآب ندین. ******************************************* غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود. ******************************************* غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت. ******************************************* غضنفر از تاکسی پیاده می شهدرو محکم می بنده می گه پدرسگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی. ******************************************* به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره. ******************************************* غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه. ******************************************* غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت. ******************************************* غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه. ******************************************* به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف. ******************************************* غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما. ******************************************* غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.

تحقیقات نشون داده اصفهانی ها فقط در ۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم 2روز اول عید یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شمارا به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ ! ۳- 20نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ 5تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه بلیطای اصفهان از صد تومن به پنجاه تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین میگن چون قبلا که پیاده می رفتیم 50 تومن به نفعمون بود اما حالا هيچ تومن به نفعمون نيست به اصفهانی میگن دو دو تا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: آرامگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان آزادی کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21 یارو داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد......... البته سال 49 دو نفر خيلي بود . از يارو ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " ينيچي ؟! ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ، ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن یارو ميره از اين ماشينا ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا ازش راضي هستي ؟ ميگه : راضي که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم، ميخوره تو صورت زنم ؟ ! یارو تو جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد ، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم تو ترکستان حكومت نظامي بوده، سروانه به سربازش ميگه تو اينجا نگهباني بده، از هفتشب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش تموم ميشه، تا مياد سوار ماشين بشه، صداي گلوله مياد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه:احمق! الان كه تازه ساعت پنجه! سربازه ميگه: گربان آخه اين يك آدرسي پرسيد كه تا نه شب هم پيداش نميكرد ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزاقاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!!! مرد به سرعت به خانه امدو فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همینالان 1 میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفتاون بالا نذري ميدن ... چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟ زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه مانصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد،ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت راشکر ... مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به صاحبشگفتن شما به گاوهاتونچي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن یارو گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو کردن این بار صاحب گاوداری کمي فکرکرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ... یارو داشته يكي رو بدجور ميزده و اما هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم به طرف ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً اين دفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ... لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد یارو يه مگس ميگيره, بهش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگسرو ميگره يه بالشو ميكنه, بهش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بهش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره.بعد یارو ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه غضنفر رو ميبرن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه:«ما غلط می کنیم چيزي به اين بگيم سه تا مشنگ ميرن دزدي- صابخونه بيدارميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه... هيچ صدايي در نمياد..دوباره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد..آرد صدا نداره ! ميفهمي

لری شماره ی ۱ لره ميره استخر شنا کنه اهنگ تايتانيک ميذارن جو ميگيره غرق ميشه ----------------------------------------- لری شماره ی ۲ یه روز یه لره میره دکتر میگه اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم دکتر میگه چند وقته ازدواج کردین میگه ۱هفته دکتر میگه اینی که گرفتی زنه نه زود پز ----------------------------------------- لری شماره ی ۳ يه روز يه لره عصباني ميشه به شكمش ميگه :چقدر من كار كنم تو بخوري .شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري ---------------------------------------- لری شماره ی ۴ لره مسجد می سازه هیچ کس نمیره نماز بخونه تابلو میزنه : نماز بدون وضو ..... شکسته .... نشسته ..... گوز آزاد ---------------------------------------- لری شماره ی ۵ يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك. جوکهای کرکره خنده ل ری شماره ی ۶ روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگهمن خوردم صابون بيد. ---------------------------------------- لری شماره ی ۷ لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ---------------------------------------- لری شماره ی ۸ دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند. ---------------------------------------- لری شماره ی ۹ لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه. ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۰ يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود. ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۱ لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۲ به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه. ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۳ لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه! ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۴ لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو! ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۵ يه روز يه لره ازلرستان ميادتهران توخيابون يه ماتيز ميبينه ميگه عجب جاروبرقي بزرگي ---------------------------------------- لری شماره ی ۱۶ لره 1 پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 10-7 سال ----------------------------------------- لری شماره ی ۱۷ فيلسوف لر : زندگي مستطيل سبزيست كه سه ضلع دارد عشقو كار ----------------------------------------- لری شماره ی ۱۸ يك لر بالا پشت بام اسفالت مكنه واسفالت اضافه مي آره چكار مكنه سرعت گير درست مي كنه ----------------------------------------- لری شماره ی ۱۹ يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۰ يه لره سوار هوا پيما ميشه ه بغل دستيش ميگه اقا شما چه کاره اي اون ميگه متخصص پوست لره بهش ميگه ما چند تا پوست بز خونمون داريم چند ميخري ------------------------------------------ لری شماره ی ۲۱ يه روز يه ترکه يه نوار ويديويي ميبره ميده به لره ميگه: بذار گوش کنيم . لره ميگه : واقعا راست ميگن ترکا خرن . آخه نوار کاميون رو ميذارن تو سواري ؟ ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۲ ترکه ولره میرن مکه ترکرو جو میگیره میگه آخه خدا چرا مردی لره میگه خره خدا که نمیمیره خدا شهید میشه ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۳ از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جامی گیریم برای ۱۳به در!!! ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۴ تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپي جي7 مي زنتش !!! ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۵ به لره میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون من ناهار خوردم ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۶ اولین و اخرین و تنها سلاح جنگی لرها . . . . پاره اجر ----------------------------------------- لری شماره ی ۲۷ لره ميره مكه، برعكس همه طوافميكنه. ميگن چرا برعكس طواف ميكني؟ ميگه شما از اونور دنبالش كنين، من از اينور ميگيرمش! ------------------------------------------ لری شماره ی ۲۸ لره هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدرروحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا طرف زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ يارو حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟! ------------------------------------------ لری شماره ی ۲۹ لره یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقاماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده. ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۰ لره با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها. ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۱ ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!!لره: آخی مریض بودی؟!!! ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۲ یه لر دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست لرها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۳ از لره می پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چیه ؟می گه ما به اینا میگیم چهارمحال بختیاری ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۴ لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي كه اشك تو چشماش جمع ميشه ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير --------- لری شماره ی ۳۵ مغز یه لر رو می شکافن ببیننچی نوشه .وقتی باز می کنن می بینن یه ترک نشسته داره فکر می کنه ------------------------------------------ لری شماره ی ۳۶ لره تو جوب آب تف ميكنه ميرهدنبالش پاشو بزاره روش !!!!! ------------------------------------------- لری شماره ی ۳۷ لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودشمیگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟ ------------------------------------------- لری شماره ی ۳۸ لره ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده -------------------------------------------- لری شماره ی ۳۹ به لره ميگن: اگه رييس جمهور بشي چكارميكني؟ لره ميگه پارتي پيدا ميكنم ميرم شركت نفت! -------------------------------------------- لری شماره ی ۴۰ لره در دانشگاه تاريخ ميخونده. ازش ميپرسند رشته تو چيه؟ ميگه مهندسي اموات! --------------------------------------------- لری شماره ی ۴۱ لره رو برق ميگيره فيوز ميپره. فيوز رو ميزنن لره ميپره! --------------------------------------------- لری شماره ی ۴۲ لره نامزدش مي گوزه از خنده سكته ميكنه , تو اعلاميه اش مي نويسن بادي وزيد گلي پرپر شد .. --------------------------------------------- لری شماره ی ۴۳ از يه لره ميپرسن آيا در لرستان مردان بزرگ هم به دنيا اومدن ؟لره ميگه نه لرا فقط بچه به دنياميارن. --------------------------------------------- لری شماره ی 49 يه روز به لره ميگن با درخت بيد جمله بساز ميگه:توحياط ما يه درخت بيد بيد ميگن:بيد نه بود ميگه:تو حياط ما يه درخت بود بيد